Summary

Les Australiens, tout comme pleins d’autres gens de pleins d’autres pays, ne ratent jamais une occasion de se torcher la gueule proprement en étant bien habillé.

L’occasion de la semaine était la Roebourne’s cup. Un truc avec des canassons qui tournent en rond sur de la terre bien rouge, bien australienne. On peut aussi caractériser la journée en disant que les gens dépensent des fortunes pour prévoir qui va gagner, ceux qui ont raison sont contents et les autres tirent la gueule. J’avoue avoir du mal à comprendre le principe. Enfin au final, lorsque les gens tirent la gueule, ce n’est jamais bien long, puisque celui qui a gagné va au bar payer une tournée.

Je me suis retrouvé la-bas car National Tyres sponsorisait l’événement en partie. Comme la moitié des boites du Pilbara, mais bon, c’est l’occasion de picoler à l’œil et pour les filles de sortir des robes toutes plus étonnantes et de mauvais gout les unes que les autres. J’exagère, il y en avait des presque correctes, mais bon … Le bon gout australien dans la campagne profonde, d’autant plus une campagne profonde pétée de thunes, je vous laisse imaginer, c’est pas glamour. Et oui, vous allez devoir imaginer, parce que je n’avais pas mon appareil photo, et la seule photo n’a pas été prise par moi. Mais on m’y voit, avec mes accompagnatrices pour la journée. Les femmes de mes boss et amis de mes boss. Et comme elles n’ont pas toutes l’âge de porter des robes absurdement roses, jaune fluo et autres couleurs importables, leurs tenues ne sont pas représentatives.

Au final cette journée était quand meme bien marrante, je sais désormais que si jamais je passe à Perth, j’ai un endroit où dormir : la femme de mon boss ayant passé une bonne heure à me vendre sa fille (« not the one you met, the good looking one ») arguant qu’elle squattait la maison familiale et qu’il était temps qu’elle se barre. Bon, j’ai vu des photos, c’est vrai qu’elle est plutôt jolie, mais un poil jeune et Perth n’est pas sur ma route à court terme. Une autre fois.

J’ai aussi vu une étoile filante, une copine passant par Karratha sur sa route vers Darwin a fait un bref stop là où je passais la soirée. Elle était invitée et aurait dû passer un peu plus de temps mais il faut croire que son copain n’a pas aimé ma tête, en tous cas il a fait une crise de jalousie monstrueuse, a tenté de me broyer la main deux fois (en disant bonjour et au revoir, à 3 minutes d’intervalle) et c’est un peu comporté en … disons, pas super gentleman. Ca m’a fait rire, beaucoup. On va dire qu’il était tendu parce qu’il venait juste de prendre la décision d’arrêter de fumer.

La jalousie est quand même un truc particulièrement débile. J’avais déjà vu des filles faire ce genre de cirque, et bien c’est infiniment plus ridicule chez des mecs. Ils rentrent dans ce jeu de domination/possession en mode « Moi homme fort ! Femme à moi ! Fuck off ! » Oui et sinon elle a le droit d’exister ou tu penses à sa place ? Haaa, tu cherches à montrer que tu es l’homme dominant et veut jouer à celui qui a la plus grosse ? Et ca plait aux femmes faibles ça ? Testostérone et ce genre de conneries ? Merci du conseil, je ne savais pas. Et sinon, je peux juste parler avec une copine où tu tiens vraiment à lui casser les couilles en étant ridicule ? Ridicule it is ! Have a good night, I will keep drinking !

Hey mam’zel’, si tu passes par là, on aura peut-être une chance de se recroiser plus de 3 minutes si tu décides qu’il est trop casse-couille ou qu’il se remet à fumer. Mais j’avoue que pour que je sois cordial avec lui, il va vraiment falloir qu’il se détende, parce qu’il part de loin.

P.S. Suite a une expérience réussi par un homme particulièrement brave, il semblerait que les filles préfèrent les hommes complètement torchés et mal habillés tentant (oui, tu ne me feras pas croire qu’à 3g tu étais efficace) de défendre la veuve et l’orphelin et non pas les gros pourceaux jouant de testostérone.
Putain j’aurais aimé être la.

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